31.热恋伤身，暗恋伤心……（天涯开心乐园）3 B8 z) s! H. g' Q) \7 T+ o: g
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　　32.大波妹有大智慧！（MOP）
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　　33.妈妈妈妈，我要“爽歪歪”！老婆老婆，我要“优嫩乳”！（日月光华）
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# i1 m6 [. a* m0 ~  h& M　　34.思想有多远，你就滚多远！（兵马俑）! ]# N& ^4 E; v/ S  ~( R8 a- z
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　　35.最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说：“靠，这恐龙做得太像真的了……”（水木社区）
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　　36.某女胸平，是“只见其乳，不见其胸”！（日月光华）
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　　37.想吃天鹅肉，请教李亚鹏~（我爱南开）1 g- n. O3 g6 t; y  `" S
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　　38.已经三年没见过女人了，现在看到一只老母猪都觉得它眉清目秀的～（天涯开心乐园）4 N% B% E& D# P7 m5 C  Q9 a
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　　39.爱可以很深，欲却只能寸进……（天涯开心乐园）+ @) [! K+ T7 s$ U3 f" E
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　　40.亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！（天涯开心乐园）1 s8 J$ C7 j/ ]

# o8 m* b$ x6 ]% v/ K　　41.天大的男生打女生——打一游戏名——反恐精英；天大的女生打女生——打一游戏名——魔兽争霸！（天大求实）0 V+ D/ F9 _% o2 G" @1 B

7 S  N" j. Y& X* B: \　　42.鳖教授调戏河蚌女，未果；被夹住了右前爪，隧忍着痛拖着河蚌爬回来。青蛙见了敬佩道：“乖乖的，鳖导现在牛B了，都夹上公文包啦～”（同舟共济）4 @# Y8 p% D  e' ?- i

5 ?+ m/ E9 y& @/ ~( s　　43.知之为知之，不知百度知！什么是百度？FT，那还不快去Google一下！（北大未名）! R) j6 ~6 f: t1 z

- f) |$ |7 x6 z) r7 G. T　　44.我对现在女孩穿衣服很有看法！这才4月份就穿那么少，那夏天来了怎么办？原来洞房花烛夜时新娘穿的很多，男人就像剥笋子一样一层层解开，最里面还有肚兜，那是多美妙的一种情趣啊～哪像现在，即便我高度近视，隔五六十米，什么东西也都看清了～（蓝色星空）
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　　45.日本人把“纪念”写做“记念”，鲁迅先生在日本几年可能写习惯了，所以在《记念刘和珍君》中写了错别字，也就是现在汉语说的通假字，但如果我们也那样写就是错别字了～看来历史都是由人写的，位高权重者驾驭历史……（紫丁香）
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　　46.如果有一个男生追你，那你不过是达到了咱学校mm的平均水平；如果有五个男生追你，那你勉强可算是班花系花级别；如果有十个男生追你——臭美啥！这事也就是在咱理工有~（MOP）
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　　47.5岁时就萌发偶生平最大志向：长大后一定要娶个公主！为了寻找梦中的公主，5岁的小帅哥手持棒棒糖傲然离家出走～（日月光华）: i4 ~/ a& k: |2 t: R& k) r
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　　48.大家一定要抵制日货——因为我刚买的索尼手机才用了两个礼拜就坏了！！（C_chairman/chai2001）
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: @, s: J; E8 X8 O; K　　49.没能力危害祖国，没理由背离人民，
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# F' L! M. f: u　　没资本好逸恶劳，没本事损人利己，; t  t8 ~( P; t" b- u8 [2 w) H
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　　没机会见利忘义，没胆量违法乱纪，; S. s, }* @% l, p1 o

9 [. s6 Y# R& q$ r　　没钞票骄奢淫逸，只好愚昧无知了！（北大未名）

约翰·辛格·萨金特（1856—1925年），美国人像画家，特别善于画富人和名人的像。
! g4 Q4 f$ k( W: M) D6 b　　在一次晚宴上，萨金特发现自己身边坐着一位热情洋溢的女倾慕者。“哦，萨金特先生，前两天我看到了您最近的一幅画，忍不住吻了画上的人，因为那人看上去太像您了。”她动情地告诉萨金特。' ]* s# R6 p& D7 o2 [
　　“那么，它回吻了您吗？”画家笑着问。3 O- Q8 I1 f3 D! L
　　“什么？它当然不会。”
5 L8 [  P4 ^. F* `+ ~+ x4 k& w　　“这么说，它一点儿也不像我。”萨金特得意地笑了起来。中

日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦，这使他6月25日在大选中差点落选，这里说的是森首相访美的故事。0 D( R% D3 `1 f/ z
　　大家都知道森首相的英文不灵光，去美国之前，新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：还是这样吧，见面之后先伸出手，跟克林顿说“How are you?”克林顿一定会说：“I am fine, and you？”森首相回一句：“Me too！”，剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱，森首相大喜，在政府专用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。走上厚厚的红地毯，森的心中一阵狂喜，伸出双手，拿准了十成十的美音，出口的是什么竟然浑然不觉：“Who are you?”这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚的天空。克林顿吃了一惊，不过他历大难而难不倒，８年总统也行将任满，作美国总统的如此磨练，使得他临危不惧，急智而答，正好讨好身边的夫人一把：“I’m Hilary’s Husband.”味道好极了！森首相仿佛看到华盛顿邮报、朝日新闻头版头条的赞美、TBS、ABC播音员的兴奋，从此人们会、永远忘掉那个说话不经过大脑的传说的。他微笑着、自豪地、骄傲地看了对面的希拉利一眼，然后冲克林顿点了点头，无比坚定地说：“Me too！！！中

苏联著名儿童文学作家盖达尔（1904—1941年）派行时，有个小学生认出是他，抢着替他提皮箱。皮箱的确太破旧了。学生说：“先生是‘大名鼎鼎’的，为什么用的皮箱却是‘随随便便’的？”
" @& [4 a/ l3 b/ L7 d　　盖达尔说：“这样难道不好吗？如果皮箱是‘大名鼎鼎’的，我却是‘随随便便’的，那岂不更糟？！”

前苏联诗人马雅可夫斯基（1893—1930年）15岁就参加了布尔什维克，对党有深厚的感情，常常把“十月革命”亲切地抒写为“我的革命”。
' [4 r( r3 k$ I# x4 Q5 _　　有人刁难他，说什么：“你啊，在诗中常常写我、我、我，难道还称得上是无产阶级集体主义的诗人吗？”+ `" o8 O2 K; X1 u1 M1 @! ]2 [# Z
　　诗人幽默地反唇相讥：“向姑娘表白爱情的时候，你难道会说我们、我们、我们爱你吗？”# }' {1 U5 X/ c6 S7 |7 b, Y3 T* Q5 ~
　　有一次朗诵会上，马雅中夫斯基朗诵自己的新作之后，收到一张条子，条子上说：“马雅可夫斯基，您说您是一个集体主义者，可是您的诗里却总是‘我’、‘我’……这是为什么？”" ~5 h. U, Z; l  U" ^
　　马雅可夫斯基宣读了条子后答道：“尼古拉二世却不然，他讲话总是‘我们’、‘我们’……难道你以为他倒是一个集体主义者吗？”

当今八大不懂事：  ) `- P7 }8 C) V* d
领导夹菜你转桌  
7 W) P2 H; I' d# Q! K! O领导讲话你唠嗑  
6 ]6 Q' F2 F; \9 w% O领导报听你自摸  
5 z# I! k  s6 `  ?; |6 J领导小蜜你乱撮  
. Q0 A. }. [( b% ~领导隐私你乱说  
7 m; k  o' f3 X领导没醉你先多  $ P; j, D/ k; |* O! L7 M' j- I5 x" P
领导开门你上车  
( w$ r. q% [  I& V, i8 _0 x领导年轻你装哥

男人四大傻:下班就回家,挣钱自己花,吃饭点龙虾,给小姐留电话.  & @. Y7 G  i+ t) ^1 j6 Z' Q( W
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男人四大年龄:二十是奔腾,三十是微软,四十是松下,五十是联想.

男人篇
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3 d3 x" \8 t7 n四大傻人:恋爱不成上吊的,没病没灾吃药的,合同签成无效的,看着手机傻笑的.  
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' _  Y) r8 i4 ]0 d( ?' _! E/ }5 D$ t四知:到了北京才知道官小,到了上海才知道楼小,到了深圳才知道钱少,到了包厢才知道老婆老
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四讲:上午讲正气,中午讲义气,下午讲手气,晚上讲力气.  9 L# v: Q; A  h. m5 @# J6 A  V/ y- T" ^
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四大"不能说":牛市被套,小蜜被泡,赃款被盗,伟哥失效.  ) I" c3 |1 b  h7 B$ ]
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四大祸根:酒是穿肠毒药,色是刮骨钢刀,气是下山猛虎,钱是惹祸的根苗.  
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男人四货:二十岁的男人是期货,三十岁的男人是抢手货,四十岁的男人是现货,五十岁的男人是跳楼货.  
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* K' Y& W( [$ N0 N& t' K7 }, e9 Y男人四怕:怕小姐有病,怕情人怀孕,怕群众写信,怕老婆自尽.  ' b% U8 F6 T8 X4 S  |0 q
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男人四花:一等男人家外有花,二等男人家外找花,三等男人四处乱抓,四等男人下班回家.  
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男人四``睡’’:乞丐睡觉是地睡,和老婆睡觉是纳税,和情人睡觉是偷税,和小姨子睡觉是增值睡.  
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男人四鬼:晚上下班回家是穷鬼,晚上9点回家是酒鬼,晚上12点回家是色鬼,凌晨4点回家是赌鬼.  
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( d% s9 f% D( v. r. q" m8 J( F全球四匹狼:色狼克林顿,野狼萨达姆,饿狼普京,家狼陈水扁.

男人篇, f7 ]8 E3 ]' n/ c) V% g
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天下哥们四铁:一铁是一起同过窗,二铁是一起扛过枪,三铁是一起嫖过娼,四铁是一起分过赃.  3 X0 M, b  G* r. V
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男人四大希望:家里有个做饭的,办公室有个好看的,身边有个犯贱的,远方有个想念的.  
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男人四大愿望:娶老婆应娶小绍,交朋友应是令狐冲,做男儿最好做乔峰,出来混还得韦小宝.  
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男人四大无奈:陪老婆乏味,找小姐太贵,搞情人太累,不结婚最实惠.  
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女人四大理想:男人头壳都坏掉,每天给我送钞票,还要排队任我挑,自己一直不会老.  5 `, [  M8 v& z: m/ }
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四等美女:一等美女漂洋过海,二等美女深圳珠海,三等美女北京上海,四等美女等待下海.  ' n6 }" ]& n9 Z& Z0 Q
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四恋的样子:初恋就像一见钟情,热恋就像以身相许,留恋就像百依百顺,失恋就像你东我西.  8 l  T- S. J, G5 i6 I. n

5 l2 ~! P, V2 P# z四项基本守则:喝酒基本靠送,抽烟基本靠供,工资基本不动,老婆基本不用.  / ]/ S& @" X( W, {4 G" |
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婚姻新四制:打破老婆终身制,实行小姨股份制,引入小姐竞争制,推广情人合同制

流行的假话   
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$ }* w* e8 C, F  u& e 商场：顾客就是上帝！   
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官场：研研究究！    ! E( w# Z% I; N9 I) Q7 y, l) D* o

3 ~5 o& H' j2 b) q' N$ _* q领导：我简单说两句！   
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贪官：我以党性做保证！   7 X5 H" E( C5 w  j2 F
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服务员：菜马上到！  6 e) a8 U  b( D' M0 K- ^5 v

7 d0 U( G& L* E5 ^- I烟草业：吸烟有害健康！   
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游戏机室：严禁未成年人入内！    9 n) L  v3 z2 o% ?( r6 p( G7 M# ~

( f" Z1 Q( ?' h! ^  A广告业：相信我，绝对没错！    ( _" J$ Q4 D- j4 _* r: [5 V
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电影业：少儿不宜！   
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有外遇者：今晚我加班！

我梦见你啦     
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& I& B( ], G$ E4 P; O" ^/ b一男生爱慕一女生，那女生对男生也颇有好感。但是男生很老实，不说假话，自然也不能讨女孩开心啦……   5 |! i5 \4 ], M) p. N$ ]
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一天，男生乐颠颠的对女生说：“小惠，我昨晚梦见你啦！”女生内心一阵窃喜，5 N+ D6 w' r! s
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但还是装着很平静的问：“那么，你梦到什么了？”男生不加思索的回答：“其实，也没什么，我梦到了全班同学，! I5 \1 o+ G% u2 S$ E, K: u
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你和他们在一起上课。”女生倒……

证据确凿　

　　老师告诉某家长他的儿子作弊，因为他的答案和邻桌的一样。
　　家长不高兴：“为什么不是邻桌的抄我儿子的呢？”　
　　老师：“因为题目是拿破仑是哪年死的，邻桌写的是‘我不知道'，您儿子写的是’我也不知道'。”

比较　

　　几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外。　

　　王甲首先发言：“我从来就不买外国货。”　
　　李乙摇了摇脑袋：“我从来不看外国电影。”　
　　张丙慢条斯理地站起来说：“哼，入学以来我外语考试从来不及格！”　

大学四年食堂“战利品”展示：
   （1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；
   （2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；
   （3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；
   （4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看 ，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！
   （5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；
   （6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；
   （7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……
    总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。

自己选择
　　大三信息统计最后一节课，老师问我们愿意开卷考试还是闭卷，商量后大家选开卷，觉得好       歹能抄到点内容。
　　回去后得知兄弟班选的是闭卷，考试时间安排下来，他们还先考。
　　考完后我们赶紧去打听题目，他们说：“不用啦，巨难。你们敢选开卷，肯定死透了，到时候拿书都抄不着……”
　　等一开考……一样的卷子。
　　成绩下来，兄弟班一大半要补考，大怒，去找老头理论，老头说：“你们自己选的闭卷，我又没说卷子不一样。”

漂亮女生
　　在我们学校年轻老师多，一般监考都很没什么意思，于是就看女生。
　　漂亮女生大多学习又不好，于是后果可想而知。
　　有次监考，一个女生很漂亮，特艳丽那种，很出名，全楼的年轻老师都借故来看了一圈。
　　可怜那女孩衣兜里的小纸条，一张都没拿出来，只好补考，结果又被老师们参观一回。

地震　

　　清晨，某大学宿舍，一向邋遢的大毛居然叠起了被子！

　　大家一时间十分惊诧，纷纷询问大毛这是怎么了，可大毛笑而不答。　
　　这时候一旁的大刘拍腿惊呼：“完了，要地震了！”
　　看他一脸正经的样子，大家都十分震惊，急忙围过来问个究竟。
　　大刘指着大毛说：“你们没看到‘动物’有反常表现吗？这是地震的前兆呀！”　

一对恋人在自习室里一起学英文，突然女孩想放屁，但又不好意思，于是急中生智问男孩：“你想听布谷鸟是怎样叫的吗？”男孩点头。女孩模仿：“咕咕，咕咕。”乘机把屁放了。女孩问：“好听吗？”男孩答：“放屁声太大，没听到。”女孩很不好意思，遂指着书上的三个单词，男孩念到：“peace war found（屁是我放的）”。

高中时，一次班主任(四十多岁的老头)上课时看到一个女生在转笔，说道：别转了，弄得我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？

 

 

 

相当8错 把我都看傻了