城市边缘人 2007-4-3 20:06
学着幽默(不断更新)
幽默是一件好东东,可以逗亲爱的她开心,可以化解许多的尴尬事,也可以博得别人的欣赏,喜爱,i6L n"]6fso(yZ
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幽默是智慧的产物，能反映情绪智力的高低
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我本身也不是一个会幽默的人, X*q%BZ5m5z
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就让我们一起来努力吧,
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多看些有趣的东西,多记一些时尚的话语,
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我相信,慢慢的我们也会 幽默 起来的
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[该帖子由作者于2006年12月28日 19:22:23最后编辑]
城市边缘人 2007-4-3 20:06
有一天，著名诗人海涅正在伏案创作/n4W.y:Z;@N
突然，有人敲门，原来是仆人送来一件邮包。"@Yp;cDn`3u"sr
寄件人是海涅的朋友梅厄先生。海涅因紧张地写作而感到有些疲倦，又因被人打断写作思路而显得很不高兴。(z T.{ V)N|9f(]
他不耐烦地打开邮包，里面包着层层纸张。+z#v W?!c:t"d"M
他撕了一层又一层，终于拿出一张小小的纸条。
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小纸条上写着短短的几句话：“亲爱的海涅，我健康而又快活！衷心地致以问候。你的梅厄。” j\"B t6a|8Dh
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尽管海涅感到不耐烦，但是这个玩笑却逗得他十分快乐，疲倦感即刻消失。
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他调整情绪后，决定对他的朋友也开一个玩笑。 /j&H0Tw$` Q
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几天后，梅厄先生收到了海涅的一个邮包。那邮包重得很，他无法把它拿回家去。*V3^ E!H a2m5qf
他雇了一个脚夫帮他扛回家去。到家后，梅厄打开了这件令人纳闷的邮包。
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他惊奇地发现里面是一块大石头。4RK;I9\ H dWS7e#Z
石头上有一张便条，上面写着：“亲爱的梅厄！看了你的信，知道你又健康又快活，我心上的这块石头落地。
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我把它寄给你，以永远纪念我对你的爱。”，
城市边缘人 2007-4-3 20:06
有一天，英国著名的文学家萧伯纳在街上行走，被一个骑自行车的冒失鬼撞倒在地上，N x`b\9SO![ j
幸好没有受伤，只虚惊了一场。骑车的人急忙扶起他，连连道歉，J T
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可是萧伯纳却惋惜地说：“你的运气不佳，先生，你如果把我撞死了，你就可以名扬四海了！”
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萧伯纳的这一句妙语，把他和肇事者双方从不愉快的、紧张的窘境中解放出来，O?5am4K
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使这件事故得到友好的处理。
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萧伯纳的幽默不仅使自己给对方留下了难忘的印象， p%G X Fq&A kcr'F-H
同时又给人以友爱和宽容。
城市边缘人 2007-4-3 20:06
萧伯纳的脊椎骨有病，去医院检查。6R^7R0d ~~c q"X'j
医生对萧伯纳说：“有一个办法，从你身上其他部位取下一块骨头来代替那块坏了的脊椎骨”，qn_Q _
又说：“这手术很困难，我们从来没有做过。”很明显，医生的意思是这次手术所要收取的费用不同一般。 P4~1Hh/\!N` [ w+F1}
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如果萧伯纳在这样的场合与医生争论，或表示不满、失望，将会和医生处于对立的局面。
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而对立的结果，会给双方带来难堪，也会影响双方合作和治疗效果。 2X| G l2e:d\j
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但是，萧伯纳听了医生的介绍后，淡淡地一笑说：“好呀！不过请告诉我，你们打算付给我多少手术试验费？” 6O-R9X%jUM
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一个很棘手的问题，被萧伯纳处理得极其巧妙，避免了不愉快的争执。这是一位高情绪智力人的一个杰作。
城市边缘人 2007-4-3 20:06
法拉第是近代电磁学的奠基人，他的发明为电的应用开拓了广阔的前景。 r.E0h5T K x(`.? X B
但是，在电灯、电话、电动机等发明之前，不少人怀疑电的用处。 Pe*\8T:q
'm?2pFR I5K
一次，法拉第在作完电磁感应理论演讲以后，一个贵妇人有意挖苦他，
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说：“教授，你讲的这些东西有什么用处呢？”法拉第诙谐地回答说：“夫人，你能预言刚生下的婴儿有什么用吗？” -[1E a2_4l8opa
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幽默就是在关键时刻避免正面的冲突或揭示问题，以积极向上的态度，以乐观的情绪，
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以迂回的方式去面对困境。如果法拉第正面回答问题，也不一定能得到承认和理解；
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如果正面对抗，也许会引起怨恨，使沟通和交流中断；如果他回避问题，A2Kz@6K
那么他的理论也就永远无法使别人信赖。但是，他以一种幽默的思考方式，"RTIS;D I D Lt)`
去启示对方，让对方以发展、宽容的眼光对待眼前的现实，同时也增添了自己的勇气和信心。
城市边缘人 2007-4-3 20:06
爱迪生致力于发明白炽灯泡时，2V)Y(h*M&J:tw!~
有一位缺乏想象又毫无幽默感的人取笑他，说：“先生，你已经失败了1200次了。”/f X#b%Y-DFK
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爱迪生回答说：“我的成功之处就在于发现了1200种材料不适于做灯丝！”说完，他自己纵声大笑起来。
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这句妙语后来举世皆知。爱迪生以笑容和幽默面对困难重重的科学发明事业，
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不断激励自己，既不为失败而忧心重重，也不为世人的讽刺挖苦而感到焦虑、困惑，最终发挥出卓绝的创造力。
城市边缘人 2007-4-3 20:06
伟大的德国诗人歌德，有一天在公园里散步。
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在一条只能通过一个人的小道上，他迎面遇到了一个曾经对他的作品提出过尖锐批评的评论家。
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这位评论家高声喊道：“我从来也不给傻子让路！”“而我则相反！”歌德一边说，一边满面笑容地让在一旁。
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歌德的这一应付的方式，在后世传诵甚广。他运用的幽默战术，犹如中国太极拳中的以柔克刚的方式。
城市边缘人 2007-4-3 20:06
有一位绅士正在餐馆里进餐，忽然发现菜汤里有一只苍蝇。
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他扬手招来侍者，冷冷地讽刺道：“请问，这东西在我的汤里干吗？” #N%f1vf co0w'W-y
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在这种情况下，无论侍者如何解释、道歉，都只能受到尖锐的批评，
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甚至会引起顾客的愤怒。但是，幽默帮了他的忙，把他从困境中解救出来，使气氛得以缓和。 j'A0\\y
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侍者弯下腰，仔细看了半天，回答道：“先生，它是在仰泳！”餐馆里的顾客被逗得捧腹大笑。
城市边缘人 2007-4-3 20:06
一位顾客走进一家有名的饭店，点了一只油氽龙虾。他发现莱盘中的龙虾少了一只虾螯。他询问侍者，侍者把老板找来。
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老板抱歉地说：“对不起，龙虾是一种残忍的动物。您的龙虾可能是和它的同类打架时被咬掉了一只螯。” g6N"T
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这个顾客这样巧妙地回答：“那么请调换一下，把那只打胜的给我。”iw],H:Z&I fsb
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老板和顾客双方都用俏皮的表达方式来委婉地指出双方存在的分歧。这种方式不取笑，
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不批评他人，没有伤及他人的自尊，既保护了餐馆的声誉，也维护了顾客的利益。
城市边缘人 2007-4-3 20:06
有一条狗疯狂地向一个农夫扑去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了那条狗。
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狗的主人告到法院，要农夫赔偿损失。 &] URU8fT f
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法官说：“你要是把叉子倒过来，用没有尖刺的那一头，不就没有这事儿了吗？”*Y Oa j,p
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农夫回答说：“您说得对，法官先生，要是那狗倒着向我扑过来，我会那样做的！”农夫被宣判无罪。
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这些都是运用幽默战术来应付紧急情况的一些杰作。
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也就是说，当你遇到急迫而又棘手的问题时，必须随机应变，以一句幽默的话，使自己立于不败之地。
yang 2007-4-3 20:06
哈哈` 好点子啊`
城市边缘人 2007-4-3 20:06
你也要支持支持啊,多跟些贴呀{/em06}
城市边缘人 2007-4-3 20:06
中国伟大的革命先行者孙中山（1866—1925年）在一次革命行动失败后，转移到上海
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重振旗鼓，等候时机东山再起。 Qt!D5Y;N a v"B
有一天，几个革命同志闲来无聊，凑了4个人打麻将娱乐。不巧，被孙中山撞见了。他
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们自知犯错，一阵惊慌，你看我，我看你，不知如何是好。 5} cPt#n*v
面对如此尴尬场面，孙中山不但继续叫他们打下去，而且还笑着说：“打吧，打麻将很 RE%z itRB H
像我们革命起义，这一局输了没啥关系，可寄希望于下一局，永远充满了机会，永远充满了 #Mh#g~8{]
希望。”
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辛亥革命胜利后，孙中山当了临时大总统。有一次，他身穿便服，到参议院出席一个重
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要会议。然而，大门前执勤的卫兵，见来人衣衫简单，便拦住他，并厉声叫道：“今天有重
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要会议，只有大总统和议员们才能进去，你这个大胆的人要进去干什么？快走！快走！否 Whg%r-h
则，大总统看见了会动怒，一定会惩罚你的！” B,F U
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孙中山听罢，不禁笑了，反问道：“你怎么知道大总统会生气的？”一边说着，一边出
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示了自己的证件。
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卫兵一看证件，才知道这个普通着装的人竟是大总统。惊恐之下，卫兵扑倒在地，连连
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请罪。
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孙中山急忙扶卫兵起身，并幽默地说：“你不要害怕，我不会打你的。”
城市边缘人 2007-4-3 20:06
民国时期，科学家竺可桢在浙江大学任校长，深受师生的爱戴。
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一天，在联欢会的节目单上，有“校长训话”。 m%F\/dO _+x
竺可桢一看，感到在联欢会上来个“训话”，实在不妙。于是，他在讲话时说：“同学 M&l9q$ANW"x0I
们，‘训’字从言从川，是信口开河也。”
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大家听了，哄堂大笑。
城市边缘人 2007-4-3 20:06
张勋生日，大学者辜鸿铭（1856—1928年）送给他一副对子，说：“荷尽已无擎雨
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盖，菊残犹有傲霜枝。”
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后来，辜鸿铭和胡适说到这件事，说“擎雨盖”指的是清朝的大帽子，而“傲霜枝”指
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的是他和张勋都留着的长辫子。 (r(c&I0e kl
辜鸿铭既会讲英国文学，又鼓吹封建礼教。
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他当北大教授时，有一天，他和两个美国女士讲解“妾”字，说：“‘妾’字，即立
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女；男人疲倦时，手靠其女也。”
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这两个美国女士一听，反驳道：“那女子疲倦时，为什么不可以将手靠男人呢？” 4N8H2W#{(m-e$rX
辜鸿铭从容申辩：“你见过1个茶壶配4个茶杯，哪有1个茶杯配4个茶壶呢，其理相同。”
城市边缘人 2007-4-3 20:06
法学家王宠惠在伦敦时，有一次参加外交界的宴席。席间有位英国贵妇人问王宠惠： H r\` e
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“听说贵国的男女都是凭媒妁之言，双方没经过恋爱就结成夫妻，那多不对劲啊！像我们，
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都是经过长期的恋爱，彼此有深刻的了解后才结婚，这样多美满啊！”
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王宠惠笑着回答：“这好比两壶水，我们的一壶是冷水，放在炉子上逐渐热起来，到后 Y]xO"QJ X'k{
来沸腾了，所以中国夫妻间的感情，起初很冷淡，而后慢慢就好起来，因此很少有离婚的事
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件。而你们就像一壶沸腾的水，结婚后就逐渐冷却下来。听说英国的离婚案件比较多，莫非 &u(xz7{r-A?
就是这个原因吗
城市边缘人 2007-4-3 20:06
杨小楼（1877—1937年）在北京第一舞台演京剧《青石山》时，扮关平。演周仓的老
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搭档有事告假，临时由一位别的花脸代替。这位花脸喝了点酒，到上场时，昏头昏脑地登了
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台，竟忘记带不可少的道具——胡子。
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杨小楼一看要坏事，心想演员出错，观众喝倒彩可就糟了。灵机一动，临时加了一句台 $j*d a*s
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词：“呔！面前站的何人。” 4u Oq ~#\ t ?"l
饰演周仓的花脸纳闷了，不知怎么回事。“俺是周仓——”这时，演员得做一个动作：
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理胡子。这一理，把这个演员给吓清醒了，可是心中一转，口中说道“——的儿子！” j)K:T G |2L
杨小楼接过去说：“咳，要你无用，赶紧下去，唤你爹爹前来！”
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“领法旨！”那演员赶紧下去戴好了胡子，又上台来了。
城市边缘人 2007-4-3 20:06
著名音乐家李抱枕，曾获得美国哥伦比亚大学音乐教育博士。他致力国内音乐教育，贡 0A9a9g G `
献很大，其中《离别歌》、《闻笛》等乐曲流传甚广。 $ven
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李抱枕平时教导学生十分有趣。他曾告诉学生：早年教育音乐时，一些调皮的学生连8
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个主要音阶都唱不准，有人唱成“独览梅花青腊雪”。后来，有的学生搞恶作剧，竟唱成 &x.BNQE$r7L`)S1A
“多来米饭，少来稀粥”。引得学生们捧腹大笑，课堂气氛十分活跃，师生关系水乳交融。
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一些合唱团的学生在演唱时，常犯只看谱不看指挥的毛病。李抱枕非常幽默地对同学们
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说：“好的合唱团员把谱记在脑袋里面，不好的合唱团员把脑袋埋在谱里。我恳求各位在唱
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的时候，多‘赏’我几眼，别老是‘埋头苦干’，因为在实际演出时，我们不能说话，只能
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彼此‘眉来眼去’。” -dT1dH ?5u;R]^
李抱枕一席话，说得大家哈哈大笑，从此唱歌时眼睛再也不离指挥了。
點亮心情 2007-4-3 20:06
幽默是智慧的产物,呵呵,這句話說得好!
城市边缘人 2007-4-3 20:07
经典网络语录 C3i @ c
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g4^O2U ?
拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸……mc%f!uR
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电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”k0s x3X V+Ul)T
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V gX
马寅初曾斩钉截铁的跟毛主席讲：“中国人口太多是因为农村晚上没电！”7\
`0a kn1y@;a@.{
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我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……&R$a v*M N ?2f@E
!AY%aH;G/Qc N R9E
其实没有所谓的故乡，所谓的故乡只不过是我们的祖先漂泊旅程的最后一站
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世界，人，思绪，一言以蔽之：乱！
城市边缘人 2007-4-3 20:07
十大经典学生上课插嘴
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1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？JGDi
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2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。-[6[ug9`!kI8g
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3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
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4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
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5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”ML$F-_ q/w
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6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。 ~ ~]b%ey5[+] v C
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7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
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8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。d*l
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9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
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10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。
城市边缘人 2007-4-3 20:07
武林外传经典台词
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交出臭鸡蛋，释放人质... ... j1jD f1GM*Cn
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“人在江湖飘，谁能不挨刀？白驼山壮骨粉，内用外服均有奇效。挨了刀涂一包，还想再挨第二刀，闪了腰吃一包，活到二百不显老。白驼山壮骨粉，青春的粉，友谊的粉，华山论剑指定营养品，本镇各大药铺医馆均有销售，购买时，请认准黑蛤蟆防伪标志，呱，呱……”
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各回各家，各找各妈！ 4Z`pnh*r5[5D8m7m
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“到了山顶才了现，错误的路和正确的路就差那么几步” o Q L
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“有时候抓贼就是这么简单”
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吕秀才：我刺你一剑你说四个字，我刺了你两剑你说了三万六千个字，为什么？
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郭芙蓉：…… -cAwT@8M
吕秀才：我刺你第一剑时你说“大侠饶命”，我刺你第二剑时你说“三万六千个字”！~
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“夹着尾巴做人，才叫侠”
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“不蒸馒头争口气！”
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“你的剑在哪儿？”
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“剑在心里。你呢？怎么没带刀？”
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“手上无刀，心中有刀。”
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镜头拉近，特写，两个人互相揪头发、抽耳光、咬人，:H
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同时互相喊着“放手、放手！你先放！你先放！”5L)?MC(D!hN
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“美丽不打折”
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姐姐叫美丽，妹妹叫打折
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里面的人听着，交出臭豆腐，释放人质！！！
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“啊，我那炽热的肱二头肌啊~~~ ！！”
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盗神：有你这么做贼的吗？偷了东西还帮人收拾屋子
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盗圣（白）：那不收拾能行吗？人家要跟踪脚印追呢？+@h6~8OF
盗神：东西到手了，你玩几天还给人家送回去？
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盗圣：不送回去能行么？你丢东西不着急啊！
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（MS，好象，大概，记不清具体词了||||） /o O h s)QA ?u!Y\u&\
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张飞……岳飞……王菲@_@
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“你们说我是那么爱钱的人么？”${{4w3j7\?z;u
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“你就是！”
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“我羞”k-d8un D {h
“知道羞就好”
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“羞并快乐着”
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十娘唱着：你是不是肚子饿~~~~~ ~u(\&s1s
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白展堂听得七窍流血............
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真是让人笑爬了
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老板娘对李大嘴绝食疑惑ING："平时不饿你都吃，现在两天不吃都不饿?" u-a l q}*}
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X:f%s3N$t#l;i Pp
莫小贝：你就让额去死好了！3^)w&`'j*g T:u8c@
老板娘：想死?！等学完了再说！ m2W!Z
D H@
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?-e L1x*^9{*t{?
如果上天再给我一次机会，我一定会对你说三个字：.......少放盐！！！ a4@(Kn^YT*X;j
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三个泥人，2男一女
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张飞，岳飞，王菲 ,ha$}d%M-re@7F
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小米：你这是什么 o
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路人：一文钱啊
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小米：你知道今天什么日子吗？)RI u"`*{}
路人：……
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小米：今天是十五，初一十五是丐休日，给你。"tXNxz}%w
转天，小米又遇上路人
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小米：还我钱{$p | @S\8m%P
路人：你不是不要吗
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小米：昨天是十五，今天是十六我上班6t#F%R]n+{*I|9c
（大意如此，我当时都笑翻了）
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还有，小米：乞丐也是有尊严的
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小米：你干吗抢我碗 |!P`+{"j
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老白：废话，路上就你一人不抢你抢谁 5c{HYV_
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李大嘴他妈训他的时候说的话也挺逗的，
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他娘：我吃的盐比你吃的米还多呢~！m\%Er(A
李大嘴：那是你口重~！~
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他娘：我过的桥比你走的路还多呢！~
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李大嘴：那是我懒得动~！~！
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郭芙蓉夸邢捕头：真是堪称七侠镇的一霸~！
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李大嘴：那一妈是谁啊？？？
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吕秀才练习向郭芙蓉讨债时自言自语：
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小郭，最近怎么样？有什么困难就说，
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没有困难制造困难也要说~！~！ ~$?8t5vH4~P X1A
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有感于剧中的口头禅：俄滴神呀！！！（my god) a4q7u5f)D}
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城市边缘人 2007-4-3 20:07
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放小郭！ :~v? s(eB,r3s
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排山倒海～～～～～～～～～ 8~.Czy8Q-|l8K
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小郭和老板娘在编什么故事， 老邢很严肃的指着自己的脑袋：“你看看这是什么？”)q0\%U3@ W9b
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“。。是。。是你的头啊。。。”
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“对！ 可是它里面没进水！” ^
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大嘴出马 一个顶八 八八八八八八......
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清风明月挠我心I^@ L c `;m
清风明月抠我心&K6sx%td6C x(u n
清风明月偷我心
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那个非法书商范大娘的口头禅：藕～上面有人！ULz_8N
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盗墓者：我们也是人呀！我们也需要认可，我们也需要嘉奖！！！
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不要说掌门，就是掌窗户也不行！！
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掌柜的：店规第23条 不准私收小费和珠宝！！/eq7T!Gb PH
郭芙蓉：我咋不知道？.s)s
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掌柜的：我刚规定的！！
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大嘴：“银子放脚底下特别硌的慌吧？”
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钱掌柜：“等你结了婚就知道了，男人就因为这才长的鸡眼！！”
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生个娃都娶媳妇了，咋还不回来？
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C.qu3rW'{%o"~O ?
生个娃也该老死了，咋还不回来？？-w&P;n ?L _'X9|
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“武当的冲虚道长劝她半天，非不听，还管人叫杂毛，管少林方丈叫秃驴，峨嵋派的玄静师太上来打圆场，她非但不领情，反而问那三位是啥关系 ”
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开灯大师%E thq t6| vG ^
挨了一整套的七伤拳iMDeC'M^
在天上飞了半个时辰才下来 7`iXW!k y8X
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掌柜的：“那是展堂第一次送东西给俄，人的一生中，有多少个第一次，这也就是命中注定..........” &Ch@/je%^]
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你真是扶不起来的阿斗
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阿斗是谁？;Z3\2rk&K6gm
水许里的，109将U;A~Eo Fz/w
胡说，水许里只有108将，你说三国演义说不定我还信
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还就是三国演义，老白终于欣慰了一下下，阿斗是刘备的儿子
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你这不是扯呢嘛！刘备姓刘，他姓阿，怎么会是他儿子？0x&y-P8xS2l)};w.B
…… R*]sPp:Oby
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老白被大嘴气得头抢地、自捶胸，最后，终于华丽丽地吐血鸟~~~~~
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第一集里大家均对郭芙蓉无奈，聚在一起向佟掌柜数落她的不是
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大嘴：掌柜的，你是知不道啊，就她那副嘴脸，变化之快，演技之高，在我平生所见的人当中，只有青霞和曼玉能与之抗衡"2cJq LX
展堂：那还得是她发挥失常，青霞曼玉超水平发挥啊..."
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钱夫人太惨了~但是她居然能活下来是在是太强了~.O$t`0xm5i
小强都没她强~~ G]qTS
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——我有一个好消息一个坏消息，先听哪个?;sC
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——好消息。
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——这事我不追究了。_ uL(J&d6r` K
——那坏消息呢？
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——你得给我20两银子。。。。。
6_+V'J'n(t uuQ]
我和佟掌柜一起倒塌。。。。
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秀才打扮成小贝的书童出来，，，，&tfto7P7Z;U9Z K
P.K+?et K^
展堂：唉哟妈呀，小贝长大拉??" 4I6sO ~.~ { A"AEQ
X0U_2t q s6C
各位来宾，各位百姓，%c0_9W"p h ^
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大家晚上好，欢迎大家来到同福客栈，
D@sc P7C0] }Fy7a c%d
参加第一届鸡王争霸赛
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浩瀚苍穹，孕育了我们的历史与文明， .w-U4sz O)Q)V,z
岁月如梭，造就了我们的勤劳和善良， /e7K
O:KfJ3H
在这片晴朗的天空下，我们吟咏歌唱， 5L2ei%?7[QH w1A
在这片辽阔的土地上，我们自由翱翔！
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$X2ma+_Q Q:y
掌柜的，啥时搞第二届啊?
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)Ru0vrq(r
邢捕：白展堂，等着挨板子吧，跟你的娇臀说再见.....= =！！ }T#O9b&k5R.H
N1O_ b+j
展堂：我没事儿，十三太保金钟罩，俺练的就是屁股.... M0WP1F(F F
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不杀那就是和平，大风、大风，不愧是第五代的大师
nm+s7~V!K!G1Tf
——张艺谋该郁闷啦，哈哈3a1r p i\U s c ]-N
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十八掌=十巴掌，哈哈
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吕：演成这样不错了！这念头哪有好演员！ T&k$N/TF0k
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佟：一个人如果让我感激，我就把命都交给他;一个人如果让我感动，我就把自己交给他！(蛮有道理的啊~~)
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白：行啊小锅，还学会绣企鹅啦?
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佟：那是鸳鸯！！[d.VCg@(I
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0O-v/L Xb j"G
郭：谁敢逮你?谁敢逮你我就叫小六逮他！'AH[9Ox*_,H8kOX H` W
白：不是每个男人都惧内的！ W7b&X]-J:~_
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李大嘴(对吕秀才)：打死算你的，打不死算我的！
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降龙十巴掌！
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饺子掉地，老板娘又恨又怒，背过头去。HF
H!p W2X ~
秀才走上前，微笑比着手：“经典台词，one two three，action！"5hs gc6s&| ZB
老板娘随
城市边缘人 2007-4-3 20:07
打死不跟老婆下棋`{)B w,XH
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本人在此庄严宣誓，从此再也不和老婆下棋了，理由如下： Q4@Q'y T
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1．每次下棋总是老婆先走，我提出抗议。老婆曰：“女士优先懂不懂？你一个大老爷们儿和我妇道人家争什么争？”老婆此招屡试不爽，我迫于无奈，只好摆出大老爷们儿的架势，让她先走。
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+h1oH)h a
2．下棋下到老婆败势已定的局面时，老婆佯装进洗手间，回来之后便污我清白——诬陷我耍赖，动了某个某个棋子。因无人证，我百口莫辩，真比窦娥还冤，眼看着稳胜的一盘棋，被老婆搅乱重新再下。
K`;^7}|(W WA4y
9Gb R j8e9YSEs
3．老婆和我下棋的水平半斤对八两，两强相遇，耍赖者胜。老婆常常利用我点根烟、倒杯水的机会偷偷移动棋子，致使本来针锋相对的局面一下被她扭转，结果当然是她胜我败。
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4．老婆视力1.5，我则高度近视。老婆充分发挥其优势痛击我的劣势，每每下棋下到关键所在，她便移动身子挡住射到棋盘上的光线，让我误走棋子，抑或耍伎俩谎报“军情”，说我眼镜上有根头发、有点灰尘，于是“好心”地帮我取下擦擦，我在朦胧视线中走棋，结果一着不慎，满盘皆输。~)^{P
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T lM*\_'N#w
5．下棋的时候，老婆悔棋名正言顺，每悔一次棋时，便理直气壮曰：一个大男人发扬点风格好不好，不就是悔一步棋吗，又没有什么大不了的事。我若一不留神走错一步，也想悔一步棋简直难于上青天。老婆曰：“好马不吃回头草，好男儿宁输不悔棋！”然后质问我“是不是好男儿”？
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0E2PJ)i8@ n-h
6．每次下棋下到我败局已定时，我想投降老婆都不优待“俘虏”，硬是逼着我一步一步走到最后。她则满面含春、笑意盈盈地看着我深锁眉头、冥思苦想计算着如何才能少输几步。这种做法对我而言简直就是极大的羞辱，她则快感丛生，得意洋洋。
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0mI K/wi;^ n
|
7．按照国际惯例，比赛时以局数定输赢。老婆颇不以为然——国际惯例在老婆那里行不通。我俩闲来无事，进行比赛时，如果我赢的局数多输的步数也多，她便按步数来定胜败；如果她赢的局数多输的步数也多，她便按局数来决定胜负。
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综上所述，我决定以后不再和老婆下棋。
城市边缘人 2007-4-3 20:07
男朋友的经典回答N!w$KIue ~t
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女：你真的背熟了我的一切吗？我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你倒说说看！
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男：身高……（挠了挠头）穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重（边思索边计算），我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡，抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。^ C$|,[w _#N:m|
V'Y1E `
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女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举例子！"C7b]QhBu#X
男：多得很（有点得意），例如你感冒了没有力气和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班只要每天早上打电话叫醒你就行了，例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠，例如……（瞅了瞅女的脸色，闭了嘴）。 z R(i$xq'F:~
$C s9O7[Z'Bac(U
女：假设，我和你妈同时落水，你先救谁？？$h"X m s2{
男：你不是说你学会游泳了吗？（女的扬了扬手，做打男的耳光的样子）
E.~n+F%iT n h't7H
S `VFW6R)Y({K
女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？
-U+O F"i H Q lo
男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！（心道：彻底沦陷的日子，妈的谁能忘啊！）uNJh5N2m4Hv
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[E F R3]/J&f5N)o
女：你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你！
Or#s#@*L8SEp
男：她？是一盘没下完的棋；你呀，是一盘下不完的棋。 D#m"I%ke@-b
H(N%mE(b'L+m
女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？
cb5_+W0u4A
男：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。 NUUp})o3X
:E&gPufuN V
女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？j ~/H:l O u
男：戴毛线手套最好。
$d&E ~$~0k:YD/~
8Vf @ AT2p.X3Zk
女：你能一辈子只爱我一个吗？？
:`3M$CZ{ ~`$an
男：当然能！（浮想：在一个后面加上“小时”，哈哈！）0VM~ g W
sIA6y]Y;{
女；假如你失去了我，你会怎样？
_&itH d
男：茶不思饭不想（我只想去喝酒，好好庆祝庆祝！）
A zUHO#V t d
z9ST1A/?$z
女：现在，你是不是还想着别的女人？ _-{r*x |1~G
男：你妈呗！她老人家爱喝鲫鱼汤，今晚给她买几条送去。
k3aj$C L
tOp/c] b YE0q&V
女：（有点高兴了，想了一想）你最想跟我说的三个字……？给你一次机会呦！（期待地） j } M| Jd)M7s
男：别…问…了！！
_0s;IXg
_G2V,|"i i
女：你！（咬牙切齿手脚并用，啪！噼！）h)a U)k2v
|"d2B
男：哎呀！救命啊……
城市边缘人 2007-4-3 20:07
15岁：洗完澡悄悄洒了一点花露水，香气袭人，觉得怪不好意思的。 !x:X}0Y_
:j$f tH$@!~ sC G
25岁：梳妆台上各种各样的香水，CK、兰蔻、雅诗兰黛摆了一溜。C1K e1R UV]w~
~D*R C'r,x]z
15岁：晚自修时第一次听见男生在讲黄色笑话，惊得花容失色，心中很是鄙夷。
*m,~'FW q$p~C!L
7kT([Q6l J#x @ |(j
25岁：在地铁里和同事大谈老板的泡妞轶事，说得眉飞色舞笑得前仰后合。 &AT7w!O3^$]
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15岁：捧着三毛的《撒哈拉的故事》，满脑子幻想着远方有多远。 .yGF j0j
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25岁：终于有机会去中东工作，每天在抱怨，什么鬼地方除了沙漠还是沙漠。
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15岁：为没有第一批入团对斑主任耿耿于怀。a)j]\&hU)Xu$uX
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M4}c@0n J LN
25岁：大骂签证官心狠手辣，一分钟内就把我据签了。5J"L.|xw c!|
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15岁：和同桌争张国荣和张学友谁更帅，争得面红耳赤。
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25岁：所谓的死党好友出嫁的出嫁出国的出国，一个个风流云散。
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15岁：和男生做贼一样在小店里吃了一碗小馄饨，幸福了整整一个礼拜。
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25岁：要过生日了，心想一定要痛宰男友一顿，就去吃印度大餐好了。;Eq5uy|I g
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15岁：在街上走旁边有人冲我吹口哨，红着脸低下头急急往前走。
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25岁：碰见路人色迷迷的说句“小姐好漂亮”，回过头大喝一声：“*！”
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15岁：见表姐要去相亲，痛心疾首，觉得真是俗不可耐。 \-Lk??B
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25岁：男友吹了一打，只好怨爹妈：“看，都怪你们不给我包办。”
城市边缘人 2007-4-3 20:07
银行内部流行的笑话
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/d&h,K)Gf4B
一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。
L$Lx.mo*h
X F,[5~%` @
一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用，咨询员把卡放到取款机里后，对客户说，您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”……/z__;F2F.h,R bls
GE yQ;BnE
一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”
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n o.[Ka5X R
p&SiD(V ja@#q f
原来在前台办业务时，请客户在金额边上补上“小写”；将单子收回时，发现客户并没有写上小写金额，刚想追问，发现她在签名处补加上了“小姐”两字，变成“苏××小姐”…… r Y4X
c`
2aq#I8ZD zr s9x
我行传播很广的一个笑话。经办员：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期(整存整取)！”经办员：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！”
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O~ y
'a Sd${~ W
我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”t&uN:V"Fw
.z3ai_q7Ws
有一次俺坐柜，免填单，一位MM取现金100元，凭条打好后我让她签名，拿进后一看，签名居然是“一佰元”！
城市边缘人 2007-4-3 20:07
关于美女的五个爆笑故事T!VdD%KT
4IfpdQl@3{
1、晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落，一个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦！(W XJ _ V0bt
Z5m5@%Kz8q
2、女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：“自杀啦？”女儿说：“还好，他吃错了药，没死。”母亲说：“我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？q#kd_6xX
[1bE
_ RZ%C g*Fm+U1K%h
3、一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了，又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。
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{s;hY?
4、一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。”女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”y1?)R(k qa
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5、两个女人在街上相遇。甲说：“我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。”乙问：“你觉得紧张吗？”甲说：“非常紧张，我不知道穿什么衣服好。”
城市边缘人 2007-4-3 20:07
蟑螂为什么叫小强l~|2a o8A { `$I
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⒈蟑螂的历史有数亿年，而人只有几百万年……强！3c$G/t o8dy{s l
m z'b"IR gPAO L
⒉蟑螂有3700多种。杂食？不，只要是有机物几乎都吃……强！ R!^"Kbw1]
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⒊蟑螂在真空下可以存活至少10分钟……强
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⒋可以在12摩尔的HCL和18摩尔的NaOH下活上30秒……强！ Z#sW
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⒌在水下至少可以活上30分钟……强！
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⒍100度的炉子内可以活很久……强！#o&@ c7[5r#t[&@)I6Tt
i%RIC/[
⒎要用传统兵器打死蟑螂，也就是拖鞋，要29.4牛顿的力量……强！v^ C9V|Xv
%Jb5y&d1tl
⒏蟑螂爬的速度比常人跑的速度略慢，但是这不包括垂直墙壁上爬的速度。在水中蟑螂如履平地，蟑螂甚至还长有翅膀可以飞翔……强！
:tO)]my F8m#w(e
:e0? xl@"A `7@{
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⒐蟑螂的头断了后，身子和头仍可以分别活上好几天，最后死因是饿死……爆强！!rY'|,@ F9N@ v?*J
2f&ek |1u y
看了这些你应该明白蟑螂为什么叫“小强”了吧。
城市边缘人 2007-4-3 20:07
一个小朋友家的苦难日子\(}`d)C"W
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)Dy l'W3P`M
我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱；我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻 烦，开保时捷要5小时，开宾士也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便；我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镖保护著，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥……3a*_$yY]C"`S
;ib*yYF%[v
因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉……没有棉被……每天只能陪著爸妈烧钱取暖……
F&m$~S.ec g R&zN
Q my}4R^$H"q.t
而睡觉的时候，也只能盖著钱睡觉(我觉得英镑比较温暖)。S Q:x] Q/tl
L ~S#v Ff5OM
记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越5公里的走廊，到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有著250坪小厕所的破房间，说：以後如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍著点现在想起来，爸爸真是个善良的人
{y2fyR!rN
3q6s,_ytB$L
还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了……*ky,P9i H:J;x
$e:U!@)qD*{M
我觉得那个小偷好可怜……金币压死人是很痛的！他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。
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妈妈也常常告诉我，我们家生活非常困苦要我学著吃苦，所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇！
城市边缘人 2007-4-3 20:07
话说******80年代访美，到了之后开了个记者招待会。
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会议刚一开始，翻译突然要上厕所，于是只剩小平一人面对记者们的问题。记者们一看，机会来了，没有翻译，赶紧整盅一下他。 Z,QXR
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问（英文）：“请问美国第一任总统叫什么？” 小平同志英文基础不是太好，没听懂。但是当着这么多人的面，也不能有失大国风范嘛！ 心想：按中国习惯，见面第一个问题总该问我姓什么吧。
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答（大家都知道，小平在任何地方从来都是说四川话的）：“我姓邓” 记者们一听“Washington”，想想，这可能太简单了。 又问道：“请问尊夫人和孩子到美国后都干了些什么？” 小平一想：问完姓，该问名了吧。
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于是答：“小平” 记者们一听“Shopping”，心想：可以啊，有两下子。 接着又问：“请问他们是坐什么交通工具去的？” 小平一想：问完姓名，该问年龄了吧。
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答：“八十” 记者们一听“bus”，心想：确实没有料道，心里不禁对小平同志佩服起来。 于是加深难度，问些敏感的政治问题：“请问谁会当选此届台湾总统？”（当然还是用英文）
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小平同志有点儿烦了，回头望了望。 怎么回事，翻译去那么长时间还不回来？要不让他们等等。 于是回过头对提问的记者说：“你等会儿！”（“李登辉”） 当时记者们都骚动起来，哇，这么敏感的问题也直接回答，真是酷！
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这时又一个记者赶紧追问：“那李登辉之后谁最可能当选总统呢？” 此时小平同志实在是不高兴了，怎么搞的！翻译不在，还问这么多问题，太过分了！ 于是非常不耐烦的说：“随便，随便。”（“水扁”） -m`D U w)v5iH J
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记者们估计翻译快回来了，问了最后一个问题：“星球大战计划今后会不会被其他方案代替呢？如果会，是什么呢？” 小平同志已经是极度不高兴了，把骂人的话都说出来了：“TMD！”（“战区导弹防御系统”的缩写）
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多年后，参加这次记者招待会的记者们回忆起来，纷纷说：小平同志料事如神，不愧为一代伟人
城市边缘人 2007-4-3 20:07
有一次贝尔纳说了句俏皮话，把他的朋友们逗得捧腹大笑。一位非常|]F$v&^LY
佩服他才华和为人的人恭维他说：“只有你才能说得出如此妙不可言的话
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来。”
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可是，贝尔纳坦率地告诉他，这句俏皮话是他刚刚从报纸上看来的。
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“是吗？可你说得那么自然，就像是发自你的内心一样。”
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“这一点算你说对了，”贝尔纳得意地说，“不同的是，我把它权威化 }o,C-]oK'I2Q
了。”
城市边缘人 2007-4-3 20:07
一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说：“你的小说没什么了不起，不过说真的，你的胡子倒十分好看，你为什么要留这么个大胡子呢？”莫泊桑淡淡地回答：“至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”
城市边缘人 2007-4-3 20:07
1、女偷情丈夫突然回家，奸夫慌忙跳窗而逃，混入晨跑人群中。有好奇者问：干吗不穿衣服？答曰：裸奔！没见过？有人答：裸奔见过但没见过带套裸奔的。
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2、气日渐变暖，在这季节心情难以平复，总挂念着远方的你！我愿养一只白鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单一个动作：在你的头上拉一堆屎！耶~ 'F:F!M8dr }
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3、刚才和朋友聊天，其中有人谈到你，我和他们吵了起来，差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩。实在太过分了！ a-i"g3B P#y uN
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你明明像猪嘛
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4、我告诉你七种活得开心的方法：1）多想我 2）、多联络我 3）、多见我 4）、多关心我 5）、多疼我 6）、多照顾我 7）、最重要是和那么好的我永远做朋友
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5、是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。。。
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6、你走，找一个值得你爱的去爱，我不够了解你和你的感情我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越就象昨天我真的无法相信，为了根骨头你就跟人跑了
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7、我在犹豫，要不要告诉你，我近期要留学去美国了，手续也都办好了。这可能是我给你的最后一个短信了。我也没办法，真的！布什说没有我就对付不了萨达姆！ qK,B6Nm1r
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8、的流星对你说：爱+爱=非常的爱，爱-爱=爱的起点，爱*爱=无限的爱，爱/爱=唯一的爱！
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9、网了吧网恋了吧幼稚思想受骗了吧网恋了吧投入了吧感情走入绝路了吧投入了吧见面了吧没有以前有电了吧见面了吧后悔了吧美眉变成大鬼了吧
城市边缘人 2007-4-3 20:07
1.考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）——《至少还有你》呀！
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2.自从认识了你，我就深深爱上了你！你那阵阵幽香，时刻荡漾在脑海，你那火辣的激情，时刻在我唇边回味！--辣鸡腿汉堡
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3.男人不泡妞心里酸溜溜，女人没人泡心里真烦躁，见妞就泡，替天行道，有妞不泡，送去改造。你泡妞吗？兄弟！
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4.老公外面去喝酒，醉了。到家和我耍流氓，美了。顺手给我二百元，我问为啥说习惯，反了。呜呜呜...,抄过剪刀一用力，阉了。
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5.女人20多岁像橄揽球，要抱着走。30多岁像蓝球，要拍着走。40多岁像足球，要踢着走。50多岁像高尔夫球，一棍子打走 :p,go9||_ ~kF,A.ks
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6.神看见你没有一个可爱的朋友，所以他创造了我，但在这之前，神看见这世界上没有白痴，顺便造就了你。 0PP g B`(|,wQk#H
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7.当今四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签完失效的，看完短信傻笑的！ .B?&Q[ y1U7uz
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8.如果喜欢我就发个短信给我，如果中意我就打个电话给我，如果爱我的话，那就保持沉默吧！
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9.佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你。”
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10.遇见你纯属天意，爱上你一心一意，苦恋你从无悔意，想念你让我失意，得到你才会满意
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11.我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：你是猪！ !yf9d#kg l M$w'~
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12.读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
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13.你长得很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气。活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽！ 9N+y?$z HZw
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14.有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！ \%p0D%pw
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15.朋友，当你收到这条短消信后，确认该手机已中病毒，请一年内不要开机，直到把病毒饿死为止！ s9d To G'\pKE` N
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16.宋美玲侧卧。打7个三国和水浒中的人物。答案：蒋干、庞统、使劲、曹操、送江、软小二、无用。
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17.我没有太多的甜言蜜语，没有太多的浪漫情调，没有太多的爱的表白，我只有一颗装满你的心。
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18.从今天起请狂打110免费电话赢得看守所9天包食住超值游，现在拨打还赠送古惑仔海报等礼品。
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19.爱你！因为我昨晚梦见上帝对我说：对十个长得像猪头的人说我爱你。不然会变成猪头，以你的长相当然排在第一位，所以我爱你！
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20.知道，我不能陪在你的身边。我知道，我能做的只有遥远的思念。我只愿你快乐，哪怕只是为我...... C-Z
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21.起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的——马桶！
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22.国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息”！ 9@ r(y1p G
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23.我愿在星空下等待，等到一颗星星被我感动，为我划破夜空的寂静，载满我的心愿，落在你熟睡的枕边砸死你！
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24.情是什么，我不懂。我只是知道，能和你在一起，那会是一件快乐的事。
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25.有一些人，有一些感情，错过了一次，也许就会错过这整整的一生！我不想错过你！告诉你：我想你！！
城市边缘人 2007-4-3 20:07
1942年，戏剧家洪深在桂林写了一个剧本，剧中有一反面人物叫张经理，可是戏上演 jLk7}X(pK
的第二天就被禁演了。原来，广西银行经理也姓张，硬说这个戏是讽刺他的，不让演。洪深
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为此立即举行了记者招待会，宣布：“我写了一个戏，其中有个反面人物叫张经理，想不到 1T2O+l/iW w
本地也有一个张经理，并提出了抗议。现在我决定，把张经理改成洪经理，今后我写的戏中 "G~"i!pHs K,z
的坏蛋全都叫洪深。”
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由于他的幽默和灵活，救活了一出好戏。
城市边缘人 2007-4-3 20:07
著名粤剧演员邝新华在70多岁时，老眼昏花，但迫于生计，还得登台演出。 k$`#] ma#[.ye"z
一天，他在台上扮演将军，在两军交战中提枪杀敌。不料一时没有看清，竟误向锣鼓手 ,v#^2u[%b h#jD |
那边杀去，全场哗然失笑，大喝倒彩。
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邝新华知错，立即按枪疾声道白：“不好了！沙尘滚滚，杀错良民，如何是好？”
城市边缘人 2007-4-3 20:07
一次，建筑学家梁思成（1901—1972年）做古建筑的维修问题学术报告。演讲开始， ]Qa%_;cUr?![ E
他说：“我是个‘无齿之徒’。” zH~/O6ua$C
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演堂为之愕然，以为是“无耻之徒”。这时，梁思成说：“我的牙齿没有了，后来在美
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国装上这副假牙，因为上了年纪，所以不是纯白色的，略带点黄，因此看不出是假牙，这就 "_8D7MZ7s~
叫做‘整旧如旧’。我们修理古建筑也要这样，不能焕然一新。”
城市边缘人 2007-4-3 20:07
国民党元老于右任（1879—1964年）精于书法，尤善草书，求他的字的人很多。 m*r k6W:|*M:t
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有一天，有人特备酒筵请他写字，饭后拿来纸笔，于右任在酩酊大醉之中挥毫，留下一 !IL c,S3`
行“不可随处小便”而去。
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第二天，那人拿出这行字请教于右任，于右任知道自己酒后失笔，连声道歉，沉思良 ;m%ML ~%C-]Or
久，似有所得，于是叫人取来剪刀，将一行字剪成几块，重新拼排，说：“你看，这不是一
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句很好的座右铭吗？” f!r(f,D k|}
那人一看，禁不住大笑，再三拜谢。6个字重新安排，原来是：“小处不可随便。”